永遠(yuǎn)不會(huì)給你看見(jiàn)的是淚 聽(tīng)不見(jiàn)的 是我哭；不是 我夠堅(jiān)強(qiáng) 而是那哭不出的 悲傷 讓我 無(wú)法釋?xiě)选?/p>
漸漸的 我不喜歡說(shuō)話了 漸漸的 不愛(ài) 在乎 自己了 漸漸的 學(xué)會(huì) 寫(xiě)QQ空間日記 偽裝 自己了 在別人看來(lái) 我的 一切是那么 自在 是那么 清閑； 有誰(shuí) 看到 那顆被 隱藏 起來(lái)已經(jīng)傷痕累累的 心 到底 有多累 有多痛…
已經(jīng)把自己 放棄了 這樣的 自己 沒(méi)辦法在 從新開(kāi)始； 世界 太 可怕 人 也 是一樣； 我仿佛 是整個(gè)世界的一個(gè) 孤體 我不知道 哪里 可以是安身的地方 不知道 哪里 足夠安全 不知道 怎么可以 保護(hù) 自己 不被傷害…… 我的身邊 還有誰(shuí)？我不知道 不知道 誰(shuí)會(huì) 陪我多久 我知道 這輩子注定 不會(huì) 留下任何人的 因?yàn)?nbsp;一切 都不屬于我 這一切 都是 老天可憐我 施舍給我的 總有 一天 會(huì) 收回去的； 我不怪 因?yàn)?nbsp;一切 都是我的錯(cuò) 我不該 讓人 接近我 這樣 就都不會(huì) 受傷 也不會(huì) 再分開(kāi) 更不會(huì) 在離開(kāi)的時(shí)候 連 聲“再見(jiàn)”的機(jī)會(huì) 都沒(méi)有。
假裝的堅(jiān)強(qiáng) 受傷的 是自己 看不見(jiàn)的悲傷 是隱藏 起來(lái)的痛、 我知道 要堅(jiān)強(qiáng) 不可以悲傷 我知道 要哭泣 不可以悲傷 因?yàn)?nbsp;要 笑著 流淚.. 小時(shí)候 那些 美好夢(mèng)想 在現(xiàn)在看 來(lái) 真的 只是幻想 一切 都那么遙不可及 現(xiàn)實(shí) 就是這樣 永遠(yuǎn) 都那么殘酷... 小時(shí)候 多好 再也 回不去了 小時(shí)候 多好 再也 沒(méi)人在乎了 小時(shí)候 多好 再也 不會(huì) 沒(méi)有煩惱了 小時(shí)候 多好 ......那 一切 再也 回不去了……
真的 太過(guò)于 依賴了 這種依賴 已經(jīng) 成為 習(xí)慣 面對(duì) 什么 事都 感到 那么困難 不愿意 **自己 去完成 可是 又不 愿 去 祈求別人 就是 這樣的 **格 這樣 的脾氣 這樣 的古怪 這樣的 讓人頭疼 沒(méi)辦法 我 自己 也不想 這樣 現(xiàn)在 不敢懶下來(lái) 我怕 這一懶 就再也 勤奮不起來(lái)了 現(xiàn)在 不知道 是什么 力量 支撐 著我 讓我 還這么 堅(jiān)持著 太累了 卻 絲毫 不敢松懈 我真 怕 這么 一下子 就把 自己放棄了..
現(xiàn)在 自己 就像 與世隔絕一樣 看不到外面的 世界 也看不見(jiàn) 身邊 的一切 自己 對(duì)一切 都太陌生了 感覺(jué) 自己走不出自己 的這一小片天了. 就像 是個(gè) 木頭一樣 什么都不知道 只知道 上班 下班…… 我也知道 好多人 都看不起我 要什么 沒(méi)什么 出來(lái) 這么久了 一無(wú)所獲 還不如 在校 上學(xué) 的 學(xué)生 看起來(lái) 那么 多余…… 也是 真的 怕了 不敢 和朋友 一起出去 也 不敢 逛街 因?yàn)?nbsp;感覺(jué) 自己 像個(gè)傻瓜一樣。 什么都不懂 可 越是這樣 我就越 害怕 我 已經(jīng)跟不上 社會(huì) 的腳步了 已經(jīng)有 太多人 把我放棄了 就連 自己 也是一樣……
我所做的 一切 真的 都是錯(cuò)的嗎？ 我現(xiàn)在 壓力 好大 好矛盾 我該怎么做？ 我 知道 我不是 什么 好人 我知道 我沒(méi) 那么 寬容 我知道 我知道 自己 渾身 上下都是 缺點(diǎn) 可是 也不該 這樣 懲罰我啊 我還是個(gè) 孩子 永遠(yuǎn) 長(zhǎng)不大的孩子 請(qǐng) 不要 責(zé)怪我 好嗎？
我的淚 我的傷 我的痛 因?yàn)?nbsp;我的心 是哭不出的悲傷……
