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五年前，當我二十歲的時候，我有過一次網戀。

年少無知，單純以為能為她做出任何決定任何改變。

還好，她只是我高中同學的妹妹，我們只是在電話的兩端述說彼此的一切，卻不曾見面。

她是個漂亮的姑娘，我們視頻過，我還保存過她的照片。

可是最終我們沒有能夠走到一起，我曾為此傷心過一段時間。

仿佛那是真的戀愛一般，我竟走不出的陰影。

后來有個學妹告訴我，那只是一個習慣，習慣改掉就好了。

同班同學也告訴我，一切都要向前看。

我樂意地接受了所有人的建議，我從那個時候開始不在固執己見。

傷痛會有，但是你知道，傷痛至極也沒有任何用處。

過去的，回不去，回去的，不存在。

人生沒有回頭路，也沒有重復發生的故事，沒有一點不變的人和初心。

我和她，都在往前走。

五年后的現在，我卻能夠平淡的對待她，對待曾經發生的可笑和幼稚的一切。

我想，這都要歸功于時間。因為時間，改變了這一切。

兩年前大三的時候，我擁有了第一份真實的戀愛。

我和她聊得很多，很嗨，感覺性格上的互補和話語中的默契，簡直就是渾然天成。

但是我從未想過和她成為情侶，我對她并沒有太多的感覺。

喜歡是種很奇妙的感覺。可能你喜歡，但是你們不合適；可能你們不合適，但是你就是喜歡。

我和她在九月的一天，確定了關系。我們都以為這會是一個好的開始，但是隨著時間和關系的推進，我們更加深入了解彼此之后，發現曾經擺在我們面前的彼此，都有另一面的自己。

我不曾在她面前憂傷過，她也不曾在我面前憂傷過。我們都以笑臉相迎，卻一點都不知道彼此內心深處的種種。

后來我們干脆冷場到不說話，我們畢生的玩笑似乎都已經講完了一般。

再到后來，我們就很冷靜地分開了。

可喜可賀的是，我和她分開后，竟然回到和從前一樣的關系，沒錯，朋友。

也許有些人注定只能當朋友，不能做情侶。

曾有一段時間，我十分想念和她在一起的時光，一起度過的美好的回憶。

但是隨著時間的流逝，那種因距離而產生的疏遠感，開始滲透到我生活的每個角落。

我和她不經常聯系，所以即便是曾經在一起過，內心那種對彼此的感覺已經蕩然無存。

這一切，還是要歸功于時間。時間會改變一切。

三個月前，我突然對作為同事的她心動。

這種感覺來的突然和莫名其妙。我想那真的是喜歡一個人的感覺。

我會每天都期待和她見面，每天都期待她給我的笑容，我甚至在工作和學習中都會勾畫她的輪廓，不能夠專心工作和學習。

似乎真的像中了毒，無藥可救般。

我試著鼓起勇氣去追求，試著跟她表白，試著一切未曾嘗試過的，只為靠近她。

為她傷心為她憂愁，為她吃醋為她煩惱。

總之，那是一種和著強烈占有欲的感情。我已經無法安心工作。與其他同事的關系也越來越奇怪。

三個月的快速相處，要在此刻成為利刃。

我和她一起留下的回憶，真的會如潮水般，沖垮我的堅強。

我害怕和她說分手，因為她太脆弱。可我和她在一起注定很難。

今天去見大學時的班主任，他強烈建議好推掉這份感情。他說等我而立之年再來談感情，未曾不是一件好事。

我懂他說的，因為年輕，什么都不懂。

我在他沒有明說和她分開的話語中，聽出了種種作為前輩的諄諄告誡。

而那一刻，我也茫然于抉擇。

但是，我想到了一句話，那就是時間會改變一切。

當我想起這句話的時候，我的答案其實已經在心中了。

我耽誤不起她，這是個事實，她大我三歲。

我們有很多阻攔，假如要在一起的話，真的會有太多阻攔，而且會對未來的生活造成一定的隱患。

其實這段感情，在我大學同學和老師的眼中，都是我幼稚的表現，不理性。我們學歷不搭，性格不搭，家境不同，未來不同。

而我自己則是感性了一場，順從了內心的感覺，卻忽略了真實的生活，和殘酷的現實。

有些感情，注定不能夠在一起，注定在一起會傷害到彼此。注定在一起的，都是逆天而行，縱使現在幸福美滿，到了談婚論嫁的年齡及結婚生子之后的生活，都將是一場災難。

這個，我很懂。

所以，不論我怎樣選擇，都會承受一樣的結果。要么現在痛，要么未來痛。

痛也好，不痛也好。傷害她也罷，傷害自己也罷。

總有些東西無法避免，但是時間卻是一味良藥，它能夠醫治好絕大多數感情上的傷。

因為她不喜歡目前的工作，已經準備辭職，對找工作有種惶恐；而我如果在此刻和她說分手，她肯定無法接受這樣雖然在內心深處知道的結果可是硬生生擺在面前的事實，她會奔潰的。

昨晚，我第一次看見她哭，那么讓我心碎，我喜歡她，我喜歡她的溫柔，喜歡她的脆弱，可我不愿意讓她受傷。

其實，我知道她的想法，因為自卑和惶恐，她害怕一個人面對陌生的環境和未知的未來，她一味地強調讓我努力，而我，卻無法給她更多的安全感，對未來的安全感。

等她找到工作再說吧，那時將會有個新的開始

而我，會再一次，把一切，交給時間

縱使不舍，亦當分離。是現實和生活，讓我背對著你，縱使無奈，只能接受……

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