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“父親”似乎是個遺忘了很久詞語，多數的情況下，我永遠只是跟母親說上幾句我在學校的情形及我的感情狀況。似乎完全忘了父親，忘了父親的存在，忘了父親在默默地關注這不孝的我，關注著自己骨肉的成長。

跟好友聊天時，好友偶然說到“父愛如山”我才突然想起父親您的肩膀是那么的寬厚與溫暖。兒時的我總是那么依戀父親溫暖的懷抱，哪怕是離開一秒，我也是不愿，哭哭啼啼的，總要父親哄著才能安靜。母親在那時似乎也不重要了，有了父親的懷抱，似乎就是天堂。

現今，我不覺不覺中已是成年的小伙，人生所有的責任都在等著我獨自去成擔，來自親人的期盼，為了給戀人美好的未來，也為了自己所謂“出息”的將來。

我不知道我該做些什么，父親的大多時候的沉默，讓我的雙手止不住顫抖，無法用筆去述說，更無法用那我愛著的文字去描繪。

記得父親哭得最傷心累肺的一次，是在二零一三年的情人節。來到這世界十八年的我從未看到過您會哭得像個小孩，坐在地上，鬧著出走。那時我才剛開始學著去承擔自己該承擔的責任。記得那時，母親大聲說著您沒用的話語，您終究沒去反駁，只是哭著。我也哭著，甚至摔壞了我三百多元買得不久的眼鏡，發了一通自己的脾氣，也未勸得下來。

那日，父親，您說著自己的無用，沒本事也說自己真的沒什么。只是那日，不沾酒的您喝了好多好多。沒用的我怎么也拉不住走在馬路中央的您。有什么不能好好說呢，我是您的兒啊，我愿傾聽您的委屈，更愿向您傾訴兒的一切！所有的一切！

曾經少不更事的我曾多少次傷過的父親您的心呢？記得，小時，以為父母更愛小弟一些，覺得不平衡，在小弟調皮犯事，父親維護之際，我竟說：“反正你也覺得我是多余的，不如殺了我罷”說罷，竟沖動地拿起剪刀對準了自己的胸膛……現今印象深的只剩當時父親怒極，扇的我那一耳光，現在想起，依舊啪啪作響。

還記，高二那年暑假，父親與大哥（堂兄）在株洲某一工地上幸苦的工作著，母親讓當時暑假工未打成的我去給他們買菜做飯，以減輕他們的負擔。而做飯不到一星期的因大哥的一句嫌菜炒得不夠好而賭氣，提出要回家的要求，父親你說了幾句后說出：“反正我就是多余的，什么都不重要……”

那夜，我在湘江邊上坐了一夜，父親躺在我的不遠處躺了一夜。想來，當時父親是怕我做了什么傻事，才陪了整整一夜吧。父親啊，當時的你是該有多傷心和多無奈呢。若放在古時，我早該凌遲千遍了吧！父親。

還有多少次傷到父親，您的心呢，不懂事的我已記不清了，而一次又一次愿諒我的您還記得么？或許這所有的所有，您都忘了吧，因為您一直一如既往地愛著我，愛著這個總是傷透您心的兒子——我！

你總習慣了對事情沉默以對，對誤會不去解釋，你安靜的像座山一般，默默地承受所有。父親啊，是我還是你，從對方身上學著默默地等他人接受，等自己所愛的人理解。父親，我知道你跟我一般，都認為語言是蒼白無力的，唯有心與心間的對話才最真實。

父親啊，現今你年長的孩兒已能承擔起他應負的責任，已有他深愛的戀人，請，厚重如山的您別再沉默，藏著自己的苦不說。請您教導他，如何才能更堅強地去承擔自己的責任好么。

我寫著寫著，已紅了眼框，可我即使滴下的是血淚也無法報得您今世的恩德啊。父親，你那厚重如山的肩膀一直都是我的仰望。您那高大偉岸的身影永遠是兒努力追趕的方向。兒，永遠是你的兒。

后記：想寫父親已經很久，可我那菲薄的文字始終沒有勇氣下筆，幸得兄弟一句箴言，如當頭棒喝將我敲醒，才得寫下心間想對父親說的話語。父親，請原諒我，我在陌生人里可油嘴滑舌，在親近之人前卻總是沉默以對。父親，母親和我所愛的你，我愛你們，生生世世……

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