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　　冬至，入夜最早，今夜的思念會變得最長，我在靜海一切都好，你在省城可好？

　　又冷又濕的冬雨拍打在玻璃上，車內暖氣夾雜我們呼出的二氧化碳在玻璃輕輕蒙上了一層霧氣，我坐在公交上最后一排準備回家，很想給你打個電話，卻忘了我們已經不再聯系了，朋友發了個朋友圈說，情深不壽，大概意思就是用情太多會掛得早，所以不要濫情是這個道理吧，我也不知道那么深愛你的我是否還愛著你，一個揚州，兩個我們，三年時光，會不會冷不丁還會想起，奶茶加炒飯，麻辣燙就著啤酒的大學生活，偶爾惦記任性胡鬧的你。如果再遇到，你會驚喜還是平淡。再次見到你的時候，看到同學發的照片，你去參加同學的婚禮，你只是把頭發剪短了，其他沒變。如果說光速是3*10的八次方，那思念的速度就是3*10的n次方，每晚會想你三次，你吃了沒有，吃完在干嘛，你睡了沒有，后來你說我們就此別過，不要相送，以至后來離別連再見也沒有，每次都說兩不相欠，各自安好，打心眼里不希望你過得好，沒有了我你不應該幸福，不過每次勉強冠冕堂皇得說，一切都好，你呢？

　　分開后，我回到我的城市，我開始過著平淡的日子，生活就這樣，不如意，上班下班，吃飯睡覺，一切都覺得無所事事，破的城市，舊的公交，荒廢的我，感覺身邊所有都支離破碎。有時候會覺得力不從心，奶奶久病初愈，變得有些疲倦懶散，我開始心疼的抱怨她，我說你怎么不聽話，怎么變得不愛干凈。以前她干凈利索，她不會騎車，以前她總是連扛帶抱，騎馬凳帶我去河西的老祖宗家，頑皮的我會在油菜田里跑來跑去，你會大聲得呼喚我的小名，生怕我丟了，如今我長大了，長得比奶奶高了，可是你卻老了，然而我會害怕，你會丟下我，今早起來，你五點多就起來了，我說你怎么不多睡會，起來那么早，你說，怕你上班遲到。奶奶，我希望你就這么一輩子保護我。

　　每次洗潄的時候，都會對著鏡子把自己仔細的看個遍，卻永遠不知道鏡子的我只是虛像，左先生說鏡像是指太陽或者燈的光照射到人的身上，被反射到鏡面上平面鏡又將光反射到人的眼睛里，因此我們看到了自己在平面鏡中的虛像。像和物關于平面鏡對稱。像的大小相等，但是左右相反。像到平面鏡的距離等于物到平面鏡的距離。那么思念的距離和我們的距離是否相等。不得而知。

　　南康白起說：從暗啞到沉默的鑒定未必都經歷刻苦銘心，哽咽到無法言語也只是當時都天真而已，他的《浮生六記》還沒看完，聽說死了便擱置一旁不再品讀，情深不壽大抵能充分用在他的身上，深情而投湘江，再也等不到三十五歲了便先走了，忍不住的時候就會流淚，風淡淡的吹進房間，輕輕得，惹得人好喜，有時候想念多了，庸情自擾，其實。我難過不是離別，我難過得莫過于遇上了一個特別的人，卻明白永遠不可能在一起，或早或遲，或多或少，你不得不放棄，何必喜歡，終究歡喜，我習慣一個人去聽別人的故事，感同身受，去不知自己困于情，忙了一天的工作，思念開始泛濫，我又想你一定要過得好，但不要讓我知道就好。

　　我開始討厭現在的自己，喜歡抱怨還沒有能力去改變，希望自己活得睿智些，韜光養晦。理想主義得我，胡思亂想，天馬行空，整天沉迷于那些瑪麗蘇的韓劇，具有超能力拯救世界的美劇，二元次的日本動漫。滿地浪跡，整日荒頹，聽風就雨，茍且茍活的樣子好狼狽，可你也不會知曉，我快要溺死。

　　在南城的南下車了，我背著雙肩包擠過人群，不堪重負，外面的雨停了，濕透的路面在路燈下有些綺麗，我踩著水洼略顯涼寒，過了橋便到了我家，小城人喜言三兩事，家長里短，我討厭那樣的非議，就像我們分開，也不愿別人詆毀我的深情，小家燈火在家犬的叫喚下莫名的靜謐，靜得讓人害怕。害怕黑暗里沒有的光，害怕看不到我孤寂的影子。

　　深秋，家燕沒有離去，因為早春沒有歸來，我始終深知，沒有結束是因為不曾開始，我一遍又一遍得聽著方炯鑌的《壞人》，淺淺睡下，愿夢里再與你相遇。

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