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田馥甄的《渺小》已經被我單曲循環了N 遍，她在專輯里說過，這首歌寫的是她自己，她就是一個渺小的人。我又何嘗不是呢，我比任何人都渺小，我只是個女子，我也會累，我也會哭。
有時候莫名其妙有種想哭的沖動，有時候莫名其妙靠在墻角抱著雙膝只想靜靜，有時候莫名其妙坐在窗前看著窗外愣愣發呆，有時候莫名其妙會突然心痛。我想我一定是病了，我是不是快要變成天使了，如果有一天我突然失聯了，那一定是我長出了一對翅膀。那樣我就可以見到我的爸爸媽媽了，他們看到我會開心嗎，還是會怪我沒有好好照顧自己呢？爸爸媽媽，女兒好想你們呀，真的好想好想你們！女兒好累，好想吃媽媽包的韭菜豬肉大包，好想坐在媽媽身邊再給我扎個朝天辮。我可以哭嗎？好想趴在爸爸寬厚的胸膛里放聲大哭一場，跟爸爸訴說所有委屈，好想讓爸爸再拍拍我的肩膀，我家小妮兒又長高了。我喜歡過節又不喜歡過節，總是如此糾結，我害怕孤單所以喜歡熱鬧，可熱鬧過后還是會留我自己，很害怕很害怕這種感覺。行走于道路兩旁，看著行行色色的人們，突然會很迷茫，會很想哭，也很累。
一直覺得自己很蠢，很傻，也很笨。蠢的想過要結束自己的生命，總覺得生對于我來說沒有了任何意義。傻的在心中一遍遍問自己為什么要養育我，又為什么要生下我。總是覺得我是這個世界上最多余的人，總說自己是最命苦的人，也總說我是萬能的人。我只是生活在世俗中的一棵渺小的小草，在綠油油的草坪中多我一顆不多，少我一顆不少而已。我不是萬能的宇宙，我只是個女子，一個渺小平凡的女子，一個會疼會笑也會流淚的女子。時常對自己說要堅強，要忍耐。努力讓自己成為萬能的人真的很累，我想歇歇可以嗎？也許會說既然生長在了這個社會就只能崛起拼搏，堅強不屈。憑什么？憑什么讓我一出生就承受這么多，憑什么我的命就如此苦，我怨過，恨過，哭過，這又有什么用呢，擦干眼淚后，我還是我，我是萬能的，我是堅毅打不倒的小強！可我也想說我真的沒有那么堅強，我也真的很累，很想放聲大哭一場，我不是沒有眼淚，我不是真正的漢子，我也有一顆脆弱容易受傷的心。
我喜歡擁抱，喜歡那種暖暖的感覺。小時候的我最喜歡媽媽抱著我給我講故事，聰明阿凡提的故事一直記在心里。最懷念為了吃塊糖撒嬌著要爸爸抱抱，嘴里塞滿糖眼淚汪汪的在爸爸懷抱里咧著嘴傻笑。現在的我已過了那個可以在地上耍賴皮撒嬌的年代，身邊也已沒有可以給我擁抱的親人，無奈的每天強迫自己要微笑，要堅強，要獨立，要做個剛強的女漢子，可我并不想做女漢子，真的不想，我也想做個小鳥依人的軟妹子，想哭就哭，任性時可以放任任性，可是生活中的無奈不允許我這樣，我該怎么辦，能怎么辦呢?我好累呀，好想哭，好想轉身疼愛我的你就在身邊，給我暖暖的擁抱，什么都不說不問就這樣靜靜的抱著我，感受著一顆顆滴落在你手心里的珍珠。
越來越懷念小時候，越來越想爸爸媽媽，不知道為什么，也不知道從何說起。是因為我變脆弱了嗎，呼，也許吧，也許是因為我的渺小，也許是因為我累了，想哭了。隨著年齡的增長，能徹夜聊天的人越來越少，不是不想只是都有各自的事情要忙沒有時間和充沛精力了。每當睡不著就想翻翻小時候僅存的舊相片，看著小時候的我，年輕時候的爸爸媽媽，趴在我的小窩里就會想哭，就會覺得自己好累，就會把所有開心不開心的事情涌上心頭，就會想亂七八糟的亂寫一通，就會覺得這才是真正的我，一個會哭會喊累的我。
記得媽媽在雨中翹首等待著我放學，褲腿濕了一半只為給我送雨傘，嘮嘮叨叨的給我換雨鞋，我總會對媽媽說：媽，等我長大了掙錢買車不讓你走路。記得爸爸突然戒了抽了幾十年的煙，只因一次咳嗽嗓子疼大夫說我有先天性咽炎，飯后就會看到爸爸出去，幾分鐘后就會回來，每次我會故意跳到爸爸身旁摟著他說：飯后一支煙勝過活神仙，爸爸好香啊，有香草的味道。記得媽媽跟我說她和爸爸抱著我騎三輪車用了不到十分鐘到了村頭的醫務室，因為都是土路平常騎車大約20分鐘，只因小小的我吃面不小心把面條吸氣管里了，媽媽說我都哭不出氣啦，掐了好幾次人中，說我這是大難不死必有后福，只是留下了個后遺癥那就是打死都不吃面條！媽媽還說我的一對小酒窩就是她掐人中時順便給我按出來的，好吧，媽媽也欺負我不懂事啊。我很懷念爸爸媽媽在身邊的每一天，我也永遠都不會忘記他們那包含不舍，期望，祝福，愛戀的眼神。我不會再愚蠢了，我會好好活著，我會活出個精彩人生，會快樂堅強的活著，因為我是爸媽驕傲的女兒！
雖然被生活中的無奈所壓迫，可我依然努力快樂著，我從沒有放棄我的追求與理想，我堅信在不久的將來，我會實現我的理想和追求。我還是會哭會累會脆弱，也依舊會穿上我堅強剛毅的外殼游走在社會中。天空還是那么蔚藍，小鳥還是翱翔在藍天白云之中，微風依舊緩緩吹起嫩綠的枝葉，很美，真的很美，這樣的畫面撥動了我的淚腺，怎么辦，憋著還是哭呢？讓我憋著嗎，不，我想哭，我也累了。
等等，待我到大海邊對著大海說：我是這個世界上最渺小的我，我沒有你們想象中那么堅強，我會哭也會累！讓我的淚水消失在大海中，讓我的聲音淹沒在海浪聲中吧。
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