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　　我問(wèn)我后悔嗎？

　　呵！悔，當(dāng)然后悔。走到如斯境地，我不后悔還能如何？

　　我的悔已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)追溯到兒時(shí)。我的悔凝結(jié)成怨氣斥責(zé)上蒼的不公。

　　若說(shuō)三年的婚姻，我得到了什么。不過(guò)是兒子一睜眼“媽媽，媽媽”，的尋覓，多么慶幸，再?zèng)]有人可以如此依賴我。可是，這如今是我的負(fù)累。

　　我想我是不是天下最狠心的媽媽？竟然可以帶著愛(ài)離開(kāi)我親愛(ài)的孩子，我滿心的委屈遮蓋了兒子淚眼朦朧的無(wú)助，再記憶不起一絲美好。我拒絕去想念也許此刻他睜開(kāi)眼看到的是沒(méi)有媽媽的世界，該是多么的陌生。

　　是了，在兒子的世界里，只有媽媽，他的父親在哪兒？我也想這么問(wèn)，為什么明明是徘徊在我的周圍的，我卻要問(wèn)，你在哪里？你在哪里？

　　不，不，不！我想我無(wú)權(quán)責(zé)怪于你，遙離千里之外的人如今是我。

　　我也曾多次問(wèn)我自己，這到底是怎么了？我到底是怎么了？還來(lái)不及思考，又陷入再一次的戰(zhàn)爭(zhēng)中。我想我是否最該問(wèn)的是我該如何面對(duì)這爭(zhēng)吵的婚姻？

　　一段不成功的婚姻雙方都有不可推卸的責(zé)任。我們的問(wèn)題是什么呢？互不信任？無(wú)從溝通？不曾理解？無(wú)法容忍？呵呵，對(duì)了，還有一點(diǎn)，我們之間何曾有愛(ài)？

　　已經(jīng)過(guò)到這種地步，誰(shuí)有那閑情逸致陪誰(shuí)談愛(ài)。愛(ài)？多么矯情的一個(gè)詞啊！

　　我想想我們當(dāng)初是怎么結(jié)這的婚的呢？

　　從認(rèn)識(shí)到領(lǐng)證不過(guò)月余而已。種種只是匆促二字，除了知道你的名姓，想不起來(lái)還知道什么，很多人都說(shuō)兩個(gè)人的離別多數(shù)敗給不合適三個(gè)字，我們的結(jié)合至始竟沒(méi)考慮過(guò)這些個(gè)因素。是好還是壞？紅塵中有多少美好的詞句，不曾在我們身邊哪怕以過(guò)客的名義。喜歡，疼愛(ài)，謙讓，還有，從此你就是我的。

　　不要問(wèn)我年齡，我早已忘記何謂年少。我幽幽的哀怨，不過(guò)想問(wèn)明白，為什么上蒼在我學(xué)習(xí)愛(ài)之前，先讓我領(lǐng)略了恨的滋味？

　　三年的婚姻，我得到了什么？得到了我如今唯一擺脫不掉的牽掛。孩子是父母愛(ài)的結(jié)晶，那我們的孩子是什么？是年齡到了該結(jié)婚了，是結(jié)了婚了該生個(gè)孩子了。

　　八十年代之前，每個(gè)人都理念為妻為夫之道。而我呢？這是個(gè)什么時(shí)代？都在訴說(shuō)著新新人類，站在科技的尖端，嘲笑著古板的家庭。可是，哪幾個(gè)人過(guò)得如魚得水了？我不過(guò)是頂著婚姻的頭銜，過(guò)著不自由的狼狽。

　　我那所謂的另一半，三年的婚姻，可曾教會(huì)你什么是為夫之道？你那橫眉怒眼的老媽是怎么對(duì)待她的兒媳，你那美麗張揚(yáng)的妹妹幾時(shí)知道什么叫做大嫂？也許，我也是不知道了，不知道我已是為人之妻，為人之媳，為人之母。于是在我們大家一起的無(wú)知下，督促了我今天的逃離。身無(wú)分文，盲目無(wú)奈。

　　呵呵！你大概求之不得吧？這樣就更加減輕了你的罪過(guò)，也許我并不是帶著滿身的傷痛離開(kāi)，也許我從來(lái)只看得到我的悲哀。你可以將一切的罪責(zé)全部遷怒于我的不告而別。那么請(qǐng)讓我嘲諷的問(wèn)一句，你可知道我離開(kāi)了多久了？

　　“懂得”有時(shí)候不知道是一件好事還是一件壞事，就像現(xiàn)在我懂得原來(lái)結(jié)婚還可以離婚。如果我不知道的話，是不是我們就是那樣在一起一輩子，多么容易；如果我不知道的話，是不是我們這樣到死，也可以叫做白頭偕老？

　　你那么安心不曾有一個(gè)電話，是否就真的理所應(yīng)當(dāng)覺(jué)得一切都是我一個(gè)人的錯(cuò)？原來(lái)我們都還沒(méi)有學(xué)會(huì)如何生活，那么，就讓我們互相放過(guò)彼此吧！

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