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26歲，一日，遇見了久違的他，有一種莫名的情緒，似近又遠，似遠又近，他也因日久未見與我，此后就來往頻繁，回往讀書時光，我就總以自己的方式默默地關注他，如今我用倍加呵護這分遲來的似友似愛的感情。
天總是不遂人愿，因為他的遲到來臨到我的生活，早在婚約的逼迫下，下嫁了他的哥哥，然而之前這事卻全然不知道，原來這個未婚夫居然是他的哥哥，因為家中常有媒人踏訪，無奈因剩女觀念，年長不嫁，壓力過大，無心答應了這樁婚事。婚禮當日，在極度失望和絕望中進行著，可他哥哥卻洋溢著幸福的笑容接待每一位客人。中式的婚禮異常熱鬧，他挑開了我的手巾，對我說：我愿做你的腳。接著笑嘻嘻地說：就如那桌上的公雞爪子，承擔你身上所有的重量，并帶你走任何想去的地方。雖然話這么動聽，可是我心不在此。我心中的他，早去了他喜愛的醫學事業。
一段日過后，他哥哥應人邀請，去外地經商，要一個月的時間左右。因為家中沒有男丁，他就經常回家打理家中的事情，有時只是搬搬東西，有時是接待客人。有一次在暴風雨中，他搬理家中的家具，我去助力，我用余光偷偷看他，又很快低下頭。一起坐上車后，他對我說：我想和你在一起，現實卻虐待了我。他一把擁住了我，我無力反抗……
不知不覺他哥哥離開兩個月過去了，一天，我在他的母親面前，打聽丈夫的消息，怎么出去這么久了還沒有回來？婆婆說，其實他回來了，只是在半路上得了傳染病，我去看過他，他卻執意留在了半路上，不愿意回來，怕是傳染給家人。無奈只能如此，也怕你牽掛，讓我不要告訴你。我聽后，很擔心，還是去看他了，看到他和其它的同伴一樣，全身長滿了濃瘡，痛苦地半躺在地上，因為床上太熱無法散熱，就做在泥土上，給自己降溫。我很心疼，來到他的面前，讓他靠在我的懷里，他什么也不說，只是摸摸我的頭說：我做不了你的腳了，你只能自己走了。我很感動，抱住他的頭說：你好好養病，我等你再來照顧我，做我的腳，一切都讓你的承擔……
回去后，他依然對我熱火般地依戀我時不時地出現在我眼前，卻從來不愛笑，也沒有對我笑，我雖然心里很在乎他，可是無形中有一種壓抑感，他在事業上，卻小心翼翼，熱枕地追求著。有一次，他母親也就是我的婆婆，突然在我們面前說這樣的話：我們家不能沒有后，老大是有傳染病，不能再傳宗接待了，恐怖是會遺傳，他雖然現在靜養，可是不易走動。我也和老大商量好了，你和老二成家吧。這了是無奈之策，我們也總不能讓你守活寡，我也看得出，你愛的是老二，老二心里也有你。老大知道后，覺得對不住你，是他耽誤了你的人生，我也有錯，當時如果你不和老大結婚，今天也許什么事也沒有。老二是醫生，他的工作能力也足以養你一輩子。你和我生活了這么久，我也知道你是乖孩子，這事聽起來很荒唐，可只有這樣是萬全之策。你考慮一下……
我和他沒有辦酒席，只是領了結婚證，領證那一天，只有很少的人來慶祝一下。他也不想有太多人打擾他的生活。只有兩個人的時候，他半醉，和我玩了很多新婚游戲。而我卻不開心，一人服侍二夫，我該怎么兌現之前對他哥哥的承諾。然而為了好好珍惜前眼，我還是視他如寶，守護他，照顧他。只是不像他哥哥他那么感激地對我說謝謝，我卻也甘心樂意這么做。曾經是他哥哥為我鋪被，如今角色相換，我為他鋪被。他哥哥任何事都愿意為我做，而我卻任何事都愿意為他做。
一年后，我背著兒子，去前夫住的地方去看他，看看他是不是安好。事先沒有有安里打聲招乎，只要在家里留了字條，說當天就會回來，去看老大去了。步行到前夫那時，天色已晚，在他住處的附近，卻意外看到他倒在了血泊中，地上有很多的鮮血，我大驚把他抱起。身邊竄出了一個黑影，對我說：你給我拿出所有的錢來。我如數地全部拿出，求他放過前夫。黑影說可以。原來前夫說自己沒有錢，而身上分明就有，黑影人奪過了前夫身上的所有的錢，在他身上捅了一刀。因黑影人說：我最氣是別人騙我。我聽了一下前夫的氣息，還有氣，只是昏迷過去了，我卻不知道傷口在哪里，心急如焚……
我把前夫送進了醫院，急救后他還在昏迷。我在他身邊守護照顧他。這時他來了，一身的酒氣，見人進來就罵，踏進病房就倒在了另一張床上，問我：你為什么沒有死心，還連夜去看他？我說了原由。他喘了大氣，似乎很不解氣，我見他如此傷感，心里也很愧對他。俯身吻了他的額頭，他似乎能明白這個吻，安靜下來，什么話也不說，昏睡過去。當我抬頭時再去注意前夫時，發現前夫早就醒了，他看著到我背上的孩子睡著，對我說：真像你。又笑了笑。可是我心中像打翻了五味瓶，深深地愧疚。前夫又笑笑說，你做的是對的，我已經沒人資格做爸爸這樣的好事，弟弟是好男人，你會幸福的。原來前夫的根部也受傷了才會說這樣的話。這時他的母親在門外看著我，我站起來出去了。婆婆對我說：命運如此，人不能做什么，老二會讓你幸福的。我回頭看看了前夫，他還是看著對我，對我笑笑，我心里百般愧疚。是我拋棄了他，他才會如此，他也是因為我才要出去經商，遇傳染病，一切的一切都是因為我。兄弟二人，差別如此之大，一個健康向上，什么都不缺，而且還有我。一個連健康的身體也沒有，還失去了我。我無法面對他，跑出了病房……
數日后，接到了前夫回來的消息，我站在門外等候。可是婆婆卻直徑走到我的面前，把一個小木盒子放在我手里，我放聲大哭，為什么，為什么事前不跟我說是他這樣的回家，是死去。為什么不讓我在剩下的時候去看他，照顧他？這是我逼死了他，我無力，跪下來，痛哭…
日子繼續過著，過得像行尸走肉，日日都會回想從前前夫對我百般好，如今我去呵護別人，還呵護得這么累。因為他哥哥的死，他看我如此傷心，脾氣更加壞了，對我愛理不理。
一天他酒醉回來，抱著我說：他本不會死，是我恨他，讓主刀醫生把他的根部做除了，沒想到他因為之前的傳染病，感染嚴重，不治而死。可是我更恨你，你即然愛我，為什么還這么想他。你的心不是應該在我這里的嗎？我聽這話后，全身冰冷如木偶，感覺不到他抱我的溫度，我全心愛著的人，全心呵護的人，竟是如此不坑的黑腹心腸。也這正是我當初不堅持自己的婚約才是造成這樣的后果，是我害死了前夫，害死了他的親哥哥。眼前的這樣人，還有什么值得讓我愛的，我怎么對得起死去的丈夫？……
和他平靜地離了婚，孩子也給婆婆，來到了最愛我的前夫面前，住進他以前治傳染病的小屋，寧愿“愛我的人，心心相印”過完一輩子……
日日相對的“丈夫”的日子總是過得特別地快，在半山腰上的小屋呆了五年，心里漸漸恢復了平靜，也想試著原諒所有人，接受現實。
一踏出山，來到城市，原來的競爭已經這樣激烈，而我卻在山間的生活，一點也不知道。進入了一個所謂的選擇應征幼兒教師的現場，這個選拔賽設立在個大舞臺上，出題是一碗面，這碗面是給現場需要的人。而現場卻有上百位的觀眾以及參賽者，這卻實讓應征者很無厘頭又無奈的考題。有的老師上臺給了評委，有的給了小孩，有的給了舉手的觀眾。主辦方因為看應征者眾多，于是在現場加了難度，在一碗面中，加了一小片碎玻璃片，而需要這碗面的人，要吃干凈這碗面。眼睜睜地看著它進入了這碗面中。這下更把這些老師為難了，估計再也沒有人說需要這碗面了吧。我心想想證明一件事，于是我也填了表格，報名參中應征。
我上臺了，主持人一再強調，你確定需要這碗面嗎？我說確定，又說，你確定吃下這碗面嗎？我說是的。為什么？我對主持人說，請給我一點點的時間。我把一個孩子叫上了臺，讓他坐在舞臺的邊上，喂他吃面，細心地把碎玻璃挑開。一碗面快吃完了，主持人開口說：“不好意思我打斷一下，規則您必須清楚，一碗面內是不能剩的”。我心里其實對于這種刁鉆的應征考題感到排訴，擁有裁判主權的人，心腸是何等的惡。我回答說：我明白。于是我夾起了那塊碎玻璃，放進嘴里，嚼碎了它，嘴里頓時有血腥的味道，反胃想吐，還帶著鉆心的疼，端起了碗，昂頭把面湯給喝了下去，不知道會不會死，會不會把喉嚨和腸道割破，可是這個孩子如果沒有這碗面，一定會餓，因為孩了需要這碗面。
送回孩子回到原位上，現場很安靜，也沒有另一個應征者上臺，十秒后，現場沸騰了震耳的掌聲，主持人說：請39號應征者上臺。這時燈光照在了我身上，我沒有上前去，只是接過了工作人員給我話筒，我說：其實我的目的不在應征，只是我自己心里需要證明一件事，跟應征無關，可現實如果這碗面我不舍己吃玻璃，孩子吃不到面，如果我吃了面也必須吃玻璃，不如讓我吃玻離，讓孩子吃面……
意外獲得主辦方給我的1000元獎勵，無意之舉，換得了主辦方的良知，我心里很慶幸。也因為我的舉動，有一家報刊發表了這場應征的經過，也詳細寫了我舉動。也因為應征成功，留在了該校工作，因為沒有經驗，只是先從陪同孩子玩耍、照顧孩子的工作。
這一天，我和孩子們玩捉迷藏，我躲在了門后，我偷偷地探出了頭，突然就那么突然，他跳入到我的眼前，這樣意外，為什么他會出現在這里，為什么會又會相遇。只是愣了一下，我和孩子們繼續玩捉迷藏，不知不覺他也參與其中。輪到他當老鷹，我躲在了灌木叢中，他從教室走出來，一眼就發現了我，直徑走到我身邊，我起身，沒有說什么，只是走開。我想結束這個游戲，或者只是我自己不再想玩了，因為無心在這個游戲當中。是害怕見到的人又再次被我遇見，卻有意接近我，我怎么拒絕命運？一個孩子爬上了樹，他把孩子抱了下來。我還是默默地走開了，不想看到他，也害怕看到他。
回到了小閣樓，對著照片發呆，外面的敲門聲，出去開了門，又是他。他手里拿著一個獎杯，我很疑惑，他讓他跟他走，去一個地方。我不想去，想拉我的手，我把手縮了回去。不論如何，我是再也不想回到了從前，你在我心里已經不算什么。他見我不肯，關了門也離開了。我總想找點事情做，想辦法讓自己的思緒打亂，于是拿著上次主辦方給我的1000元獎勵的紙，想去兌換成現金，如果可以，我可以隨時拿著錢離開這個地方。他是怎么找到我的？又為什么被他找到，不如讓我消失吧，或者讓我出什么車禍，忘記一切。
鎖上門，走在半路上，他居然在站在路旁，看到我，直徑強拉我的手，讓我跟他去一個地方。走了大概半個小時，走進了一間店，原來他開一家室內裝潢的裝修公司。這時店里沒有其它人，他指著那個對我說，這個是什么什么風格的，這個是用于影樓裝修用的，這個是他哪里拍來做為背景的……他介紹的我一一都看了，雖然很漂亮，可是我連頭也沒有抬起來看他介紹的樣子。他停下來，站在我面前，問我：你為什么不看我。我說話了：你讓我怎么看你，用什么眼光看你。我心里害怕看你，你知道的嗎？他說：你抬頭看我好嗎？猶豫了一會，我還是抬頭了，這個剎那，為什么會有心被刺痛的感覺，為什么會這么心痛，他一直就是在我的記憶里的，我想忘記卻一直忘不掉，我想恨卻一起恨不起來，我真的恨自己，明明無所謂了，何必還要這么難過？他壓低聲音對我說：你即愿意用愛吞下了玻璃，為什么不能舍已愛我一次。我也需要被原諒，我已經改過了，我也實在不愿意面對自己，是真的很后悔以前自己做的事，那些都是嫉妒心做的怪，是我對不起你，也對不起大哥，我內心一直很受折磨。原諒我好不好，我沒有辦法忘記你，肯求你重新接受我……
愛恨交加的情感，實在不能讓自我。我只是對他說：我沒有辦法面對你，也不可能了，請你放過你自己，也放過我吧！我的心門曾經是為你打開的，如今也是為你關閉，曾經愛的人是你，卻恨的人也是你，如果可以，我很愿意忘記一切，讓自己重新生活。你的出現，對我來說只是折磨。他聲音更低了：你可以恨我，可是你知道不知道，我也恨我自己，現在你只有一個人，我沒有辦法讓你一個人放你走，我沒辦法……他哭了，他的眼淚，觸動我最敏感的神經，心里堅固的營壘瞬間倒塌，緊握拳頭控制自己，我很想為他擦拭淚水，可是我不能，我怎么可以原諒他？心很痛，很痛。
回到閣樓，心里沒有辦法平靜，如何也睡不著，實際上我也多孤單，多想他只是坐在我身邊，看著我就好，不要離開我。或者只是在他面前盡情地哭訴，我心里有多恨他，又多想他。可現實什么都不能做，想法與現實不能接軌。
每天每天還是上班，回家，上班回家，生活空洞無味，行尸走肉一般。心里越是想平靜，卻越是無法平靜。把自己的臉浸在水里，把自己泡在浴缸都趕不走心里的糾痛。
有人敲門，我去打開，又是他，他叫了我一聲名字，把我用力抱在懷里，我卻像散架似的，無力爭脫，爭脫得有理由，卻沒有勇氣。再也支撐不住了，昏倒在地……
其實我多么希望我只是這樣昏倒過去后再也不要醒來，多想只是死在他能看得見我的地方。四肢無力，可是腦袋此時卻比任何時候都清楚，他用力地掐我的人中，不停地搖晃的身體，喊著我的名字，想讓我醒來，可是我明明聽得見聲音，可是連睜開眼睛的力氣都沒有。這時聽到他抽泣的聲音，只會說對不起，對不起，臉上有他滴落的眼水，掉進了我的嘴里，咸的，可是分明我就嘗到懊悔，苦澀的味道。就在這個時候，我能安靜地死多好，事實上，他哥哥的死，不也是我一手造成的嗎？如果我的心能安安靜靜地相父教子，他能絕望地走嗎？很吃力地睜開眼睛，看到他淚水模糊了雙眼，骨子里想不爭氣地為他擦拭眼淚，或者讓我投進他的懷抱，大哭一場。你可知道你現在的為我哭泣，又曾經幾何能夠知道我為你流了多少眼淚。你覺得我還有力氣去愛你嗎？我要以什么樣的身份面對你？
在他的挽扶下蹣跚地躺在床上，我說：你走吧，你讓我好好靜靜，你面對我，會失控，而我也會失控，面對你，我就沒有辦法面對你哥哥，而你不在，我可以問問自己到底在做什么，想什么？求你，先離開我好嗎？等我恢復自己的時候，我會去找你……他依然沒有回來，只要愣愣地呆了一分鐘，看了我一眼，轉身就走了。他轉身的那一刻，淚水再也控制不住，沖出的眼眶，用被子捂住想吶喊的嘴，放釋地哭，我不明白，為什么上天給了我這么艱難的生活，為什么給我這樣刁難的選擇題考驗我，心似乎就要被撕裂開了，分不清楚，哪一半是不在人世的前夫，哪一半又是他。老天，求求你，給我一個正確的選擇，讓我知道該怎么做？！
第二天，我到了學校，遞上了辭呈，雖然我想解釋什么，可是不如不解釋，解釋多了，反而話卻多了。我心里已經定下了一個決定，我要去山村愛心支教，可這個決定我誰也不想說，我若說愛心，卻本意不是如此，誰也不像自己那么了解自己，可我真的不了解，我只能選擇逃避。
約了他出來，一起吃飯，我很平靜地對他說：我要走了。他頭也沒有抬起來，只是一聲好。一聲好，把我想留在這個地方的想法，全部打碎，全身在顫抖，說這句話，比抬任何重物都要力氣，我拿走水杯要喝水，可是水杯里的水抖得厲害，幾乎要灑出，還好他沒有抬頭，沒有看到，我希望聽到你說別走，可是又害怕你說別走，我實在分不清楚，是人走了，還是心走了。我又對他說：“我是為了離開你。他還是那么平淡地說：我明白，我也想過，你遇到我的那一天，一定是要離開的開始。我留不住你，我想照顧你，可是我又不能照顧你，你的心還沒有恢復，不論我做什么。如果可以，請你答應我最后一個要求，讓我送你上車可以嗎？”我答應了。走到溪邊的小路，一起吹風，兩個人什么都沒有說話，千言萬語我也只能往肚了里吞。我轉身，拉起他的手挽，握了一個友好的手，對他說：“你好好照顧你自己，不必擔心我，我走后，你也不必太難過，找一個真心愛你的，也你真心愛她的，一起生活。”我哽咽了，努力回收情緒，繼續說：“我不值得，你盡快過你的生活，不要再說你愛我，這話再也不是對我說了，好嗎？……我不知道我還會不會回來，我想不會了，你珍重！”不等他回話的機會，一轉身就走，眼淚再也止不住放肆地劃落，感到人快虛脫了，直了幾步，腳發軟，右腳跪了下去，聽到他害怕地喊我的名字，我不能讓再回頭，勉強地站了起來，也最快的速度跑走，邊跑邊哭，也顧不得旁人是什么樣的眼光，淚沒有辦法控制，心里有一種聲音對自己說：這樣做也許是最正確的選擇的吧！
來到了山村，條件雖很艱苦，天天面對孩子們求知的熱情，讓我忘卻了一切以前發生的事，在這三年里，我盡心盡力地做好每一件事，對待每一位孩子，有時完全忘記我有那樣的過去的人，山村的里人了，對我也是像家人一般，讓我受驚若寵，雖然有的也熱心地要為我做媒，我都笑笑拒絕了，孩子們也會常常問我為什么你怎么都一個人，我們都有爸爸媽媽姐姐或妹妹。孩子的無心問題，有時還是會讓我想起他和前夫，還有婆婆，他在的印象里越來越模糊，這也許這就是忘記吧，有時還會想起我再也沒有見過面的孩子，也許他和他們一樣天真可愛吧？可我沒有資格做母親，他有我這樣的媽媽，從來不看他，沒有給過任何關愛，一定很恨我吧？
今天收到了政府的補助款，1800元，拿在手里非常地開心，孩子們雖然沒有這個數字的概念，可我想好好地為他們做點什么。在操場上，看著孩子在玩老鷹捉小雞的游戲，心里挺知足的。端起了身邊的簸箕，走到溪邊為孩子洗掉他們穿了一個星期的臟衣服。身邊開了來了一輛摩托車，問我：“請問，麻風小學怎么……怎么？欣慰……”是誰在叫我？為什么聽見這個聲音為什么會這么熟悉，會有一種想哭的沖動，我抬頭，陽光幻眼，看得不清楚，我站了起來，是他！我在做夢嗎？明顯沒有，馬上打回現實，現對他，心臟快要跳出來，雙手幾乎要顫抖起來，他從摩托車跳也下來，拉起來我冰冷的手，“欣慰，我終于找到你了！”一把用力把我攬在他的懷里，我有種快要窒息的感覺，他怎么會在這里？他是來找我的嗎？怎么還會遇到他？
他蒼老了很多，胡須沒有理，頭發很零亂，看到他眼眶紅紅的，顯然，他也很意外，很激動。我笑笑對他說：過得好嗎？他說：很好，我一直在找你。聽到這話，我的內心似乎被潮水打了一下，那重擊的感覺，那帶著苦澀的味道。原來我根本就沒有忘記，不然為什么我見到他還會這么激動，還會這么不能自我。
坐在他車后面，看著他的背對著我，看著他零亂的頭，看著他滿身灰的衣服，看著他的樣子，在這一瞬間，我內心似乎有一種憐憫在上升，我想原諒他。
把他帶到教室旁邊，我的寢室，我讓他先坐下，喝一下水，我拿起了簸箕，要到半山坡上晾衣服。希望趁著短短的時間，理一下自己思緒，過了好一會，我下了小山坡，遠遠看到他拿著端坐在教室外的地上，孩子們問他是不是老師的老公，他只是笑笑，從來沒有看到他笑得這么甜，孩子們也哈哈大笑，他吹起口琴來，很歡快樂的歌，調皮的孩子也跳起了無名的舞，女孩子哈哈地笑跳舞的男孩，我也情不自禁笑了，在這一刻，再也不舍用以前的目光去責怪他，也許是我錯了，從頭到尾都是我的錯，也許上天注定要我重新做選擇題，或者只是還沒有做，更或者，我還沒有交上卷子。看到他干脆也唱了起來，我走了過去，和他一起唱……
傍晚時分，我坐在他的車后面，來到了小溪邊，再次拉起他的手腕，握著他的手說：留下來，在這里……
他說：對不起，我愛你……再一次認真看他，看到他一臉的倉桑，淚如泉涌……
溪水依舊歌唱，陽光不再是黑暗，它用它的溫度，化開了我內心的冰涼……
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