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　　我從山里來，喜歡綠色的植物。五顏六色的花，清洌的小溪水，還有淡淡的泥土香味。

　　雖然曾經的生活比較樸素艱辛，但我每天都覺得自己生活在陽光下，開心得像個大自然的小精靈，無數次在心底想，我怎么會那么開心，幸福？那時的自己給不了這個答案，也不會知道，幸福，其實在自己感覺到很珍惜的時候，已經是快要逝去的狀態了。

　　我喜歡和小時候一樣，一大群朋友在一起沒心沒肺玩游戲，這樣的相處是最開心、最令人難以忘懷的。所以，與他從鄰桌關系到后來分班成為筆友，我覺得我跟他就是這樣一種關系，只是相處的形式稍稍有點差別，我們不在一起玩，甚至連看一眼的機會都很少，只是純粹地通過書信訴說我們身邊有趣的事或者是我們自己對某些事的看法。

　　也許那時長情的只是我們這些小女生吧，在我還沉浸于這種平淡珍貴的相處方式之時，他突然一封絕筆信過來。我的世界瞬間像坍塌了一樣，六神無主，所有的表現都那么明顯，以至于……

　　從那以后，我的世界再也沒有那樣陽光燦爛過，甚至時不時會想，我活著到底是為什么？我為什么還要活著？因為疼愛自己的親人，我不能自殺，但是會一直祈禱我死的愿望能快點來臨。

　　我從很愛惜自己，很注重養生到后來的自暴自棄，每到黑夜來臨有時間安靜下來的時候就偷偷拭淚，不因為別的，只因為自己情感太真摯，感情上毫無保留，投入太多，以至于習慣了的感情一旦結束，疼痛難忍。

　　一直都在傷痛不安的困境中漂泊，在社會中，我承認自己是個弱者，一個人無法生存，無論是能力還是精神上，我是優勝劣汰中的被淘汰者，所以比起別人，在這個二十有二左右的年紀，我比任何人都盼望有個家，有個疼我愛我的人。

　　遇上他，感覺他就是那個我想象中的對象，斯文得像個學生，單純可愛，誠實可靠，善良，有拼博，上進心，并且還不木訥。我們就這么相互全身心地愛戀著，扶持著，依偎著，我突然覺得自己怎么會那么幸運，遇到這么好的人，其實，在我這么認為的時候，裂縫也開始慢慢出現了，矛盾只是因為我們彼此約定終身了，卻連個認親的形式都沒有，這對于一個養育了我二十幾年，親自把女兒送出家門成為別人家的一員卻連個紀念形式都沒有的媽媽來說，確實有點殘忍，但是對于彼此信任相愛的我們來說，這些難關似乎也只是一個考驗，我們一起扛過來了，感情也還如初。

　　緊接著，遇上我前一刻還為之心痛的他前女友出現了，說是她自己開了個“完美”工作室，他毫不設防買產品支持她，盡管第一次買的整套東西我們都用不著，而且還過期浪費了，可第二次他們還是約見了，我不得不相信，有時，女人的第六感還是蠻靈驗的，那時候他想出去吃飯，我感覺有點不對，他內心很不想我跟著去但還是在口頭上輕聲問了我一句：“你去嗎？”我說：“去啊！是請你前女友的叔吃飯嗎？”他說：“是。”雖然如此，我還是覺得這次他前女友一定也在，于是下意識地讓自己穿戴整潔，大方得體點，其實也跟平時沒多大區別，一樣是素面朝天，只是那天特意踩上高跟，心態不一樣而已，自信是其中一個讓自己看起來倍感魅力的因素。

　　果不其然，他前女友也在，她叔并不在！除此之外還是讓我感覺出乎意料了，她這次沒上妝，而且把能襯托出她清秀的一頭烏黑飄逸的長發也剪了，皮膚因為跑業務而曬得黝黑，穿著運動鞋，牛仔褲顯得腿很粗壯。我的出現，同樣也讓她眼前一亮，半扎的優雅式長發，皮膚因經常待在公司待在家而顯得白晰，清瘦再加上合適的衣妝，讓她忍不住在她前男友面前嘖嘖稱贊：“你女朋友的形象很適合做公關，很漂亮！”我抱以優雅的一笑回禮，同時也注意到我的未婚夫從開始對前女友還存有一絲念想的神情一下子轉變成對我深深的迷戀中，我心想：原來感情還真是像傳說中的那么現實哈！不管怎么樣，那前女友還真是自那以后從他的世界里徹底消失了。盡管后來前女友還是有那么一次通過打我的手機意在找他，我也讓他們通話了，但是也沒因此熱起來。那時第一次覺得打小三其實也可以很優雅，很美妙！我居然很享受這個過程，呵呵。 

　　我們的感情經歷了一些小風小浪的考驗，家庭上的，個人情感上的，但彼此心底其實都在廝守中，最終都沒有因此而離開對方。

　　直到，另一個他的出現，放大了我們之間難溝通，溝通少的問題，我很喜歡跟他說話，因為感覺他說的每一句話都像是心里的養料滋潤著我的靈魂。我也只是想每天能和他說說話，從沒想過這已經是公眾認為的精神出軌了，又一次活活剝離，我痛得無法呼吸，這種失去讓我有種曠世的孤獨和不安感，但終究還是逃離這種虐心的情境了，很慶幸自己能走出來，雖然內心感覺是如此孤單失落。

　　回頭想想，自己對這份感情的依戀，其實也是因為太害怕失去，過于珍惜導致。再一次覺得，要逝去的東西如流沙，挽留一次失去更多，唯一的辦法，就是默默地去珍惜，藏在心底，只有這樣，才能保證自己不陷入任何一段不可能的感情中去招致內心的創傷。

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